1. השתמשו במשפטים שמתחילים ב"אני"
זוהי נקודת מוצא לכל שיחה קשה. כאשר אתם ממסגרים משוב שלילי על הצד השני, זה יכול להרוס במקום לבנות. שימוש בהצהרות המתמקדות בכם יכול לעזור להערות להרגיש פחות קשות. לפני שתהיו יצירתיים מדי עם משפטים שמתחילים ב"אני", שימו לב שהם לא אמורים לכלול דברים כמו "אני שונא כש…" במקום זאת, נסו ביטויים כמו, "כאשר X קורה, אני מרגיש Y." זה לא מבטל את כל המתח האפשרי, אבל זה יכול לעזור לבן הזוג שלכם להבין איך אתם חווים התנהגויות מסוימות מבלי להיראות שיפוטיים או ביקורתיים שלא לצורך.
2. מצאו מכנה משותף
כפי שציינו, הקשבה מקרוב ושאלה אם אתם שומעים את בן/בת הזוג שלכם בצורה נכונה יכולות לעזור לשמור על חילוקי הדעות שלכם במצב בריא. עוד טיפ? הודו כשאתם מסכימים עם (או לפחות מבינים) מאיפה האדם השני מגיע. בדרך כלל, כאשר אנו מפרקים מחשבות ורגשות שיש לנו סביב נושא מסוים, אנו יכולים לזהות אזורים שבהם אנו חופפים. אם נעשה את זה, יהיה קל יותר להתפשר ולמצוא פתרון.
3. השאירו את המילים הפוגעות בחוץ
זה אולי נראה כמו דבר לא מובן מאליו, אבל השכל הישר יכול להיעלם כשמזג האוויר מתלקח. לשם כך, נסו להימנע מלהכות מתחת לחגורה או לדבר באופן שמקטין את הצד השני, בחוסר כבוד או בצורה פוגענית ממש. זה גורע מכל פתרון שאתם מכוונים אליו, ויכול לגרום לנזק מתמשך במערכת היחסים. אם דברים נהיים מגעילים במהלך ריב, נסו את הטיפ הבא…
4. קחו הפסקה (אבל אל תעזבו סתם)
אנחנו יודעים כמה קשה לשמור על קור רוח ברגעים מתוחים – במיוחד אם יש לכם היסטוריה של אובדן שליטה. ובכל זאת, זה עשוי לעזור לקחת הפסקה מאוד אוהבת, אכפתית ומכוונת אם הדברים מתפתחים לכיוונים לא טובים. לפני שנסביר איך זה נראה, בואו נהיה ברורים: לקחת הפסקה זה לא לצאת החוצה באמצע המשפט ולטרוק את הדלת בזמן שבן הזוג שלכם מתחנן שתישארו.
מה זה לקחת הפסקה? "אם אנחנו נמצאים במקום שבו הסכסוך הסלים, ואנחנו לחוצים… להיות מסוגלים להגיד משהו כמו, 'היי, אנחנו לחוצים מאוד. למה שלא נחזור לשיחה הזו תוך X פרק זמן' יכול להיות מועיל. לקחת הפסקה אולי נראה כמו דבר שקל לעשות, אבל צריך הרבה בגרות כדי שזה יצליח. אתם צריכים להיות מסוגלים לזהות את הרגשות שלכם, לבקש הפסקה ולתת מסגרת זמן ספציפית מתי אתם חוזרים. ככה אתם לוקחים הפסקה וגם מראים דאגה ואהבה לקשר.
5. הגדירו את הגבולות של מריבה הוגנת
אחת הדרכים להקל על הפסקות היא להגדיר כמה גבולות של מריבה הוגנת בלתי ניתנים למשא ומתן לפני הקרב הבא שלכם. אלה עשויים לכלול אפס סובלנות לקריאה בשמות, תוקפנות או כל דבר אחר שגורם לשני הצדדים לאי נוחות. אם הצבת גבולות ברורים נשמעת קיצונית, זכרו שאלו קווים מנחים שיעזרו לשניכם לשמור על הכבוד הנדרש לדיון בונה באמת. גבולות אינם עונש, אלא הם מה שהגדרנו כדי להגן על עצמנו מבחינה רגשית.
6. שקלו לערוך טקס טיפולי לאחר משחק תפקידים
טקס טיפולי הוא תרגול מעולם ה-BDSM שעוזר לאנשים שהשתתפו בסצנה קינקית למצוא דרך לצאת ממשחק התפקידים שלהם. למרות שזו אולי נשמעת כמו טכניקה מושלמת לשימוש במהלך סקס, היא יכולה להיות שימושית גם לאחר שיחות קשות. טיפול אחר עשוי לכלול סקס לצורך השלמה, תקופה של אחיזת ידיים, חיבוקים בשתיקה, או פשוט לשאול אחד את השני שאלות שנועדו להחזיר מעט אינטימיות וחיבור (מבלי לחדש את הוויכוח) כמו האם להוסיף דילדו ליחסי המין. בכל פעם שאתם מקבלים תגובה רגשית חזקה, משהו שנראה כמו גרסה של טקס טיפולי יכולה להיות מועילה.
